вторник, 13 апреля 2010 г.

Toyota приостановила продажи внедорожника Lexus

Японский автопроизводитель Toyota временно приостановил продажи внедорожника Lexus GX 460. Данное решение было принято руководством компании после публикации в журнале Consumer Reports статьи под названием "Не покупай".

В публикации отмечалось, что Lexus GX 460 имеет проблемы с управлением, которые приводят к опрокидыванию автомобиля на крутых поворотах, передает Associated Press.

"Мы отнеслись к информации Consumer Reports очень серьезно и сейчас намерены установить и исправить причину явлений, которые были отмечены в издании", - заявили представители компании.

С декабря 2009г. было продано порядка 6 тыс. автомобилей этой модели.

Consumer Reports - журнал Союза потребителей (Consumers Union) США. Издание публикует обзоры и сравнительные описания потребительских товаров и услуг, базирующиеся на откликах пользователей и результатах тестирований, проводимых в лаборатории журнала.

Отметим, что в общей сложности за последние несколько месяцев для устранения различных дефектов Toyota отозвала по всему миру 8,5 млн машин, включая 6 млн автомобилей в США.

Столь масштабные отзывы стали причиной того, что главе компании Toyota Акио Тойоде пришлось выступать в конгрессе США с извинениями.

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей...



В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь – хоть немного подумай
О сохранности глаз, языков и ушей!

Омар Хайям

воскресенье, 11 апреля 2010 г.

Два Скряги

Жил в Самарканде один бай, а в горах жил другой бай. Тот, что жил в горах, был на редкость скуп. У него были стада овец и табуны лошадей, батраки и три жены. Бай из Самарканда не уступал ему в скупости, а богатств у него было не меньше: дом с изразцами, стада лошадей, стада овец. Но он даже не давал нищему куска хлеба, никогда не раздавал милостыни, не нанимал поденщиков, а старался все делать сам.

У самаркандского бая была совсем молодая жена, ей очень не нравилась его скупость. Она поклялась, что, если ее муж умрет, она выйдет замуж за мота.

Настал день, когда бай умер. Наследников у него не было, и все богатство досталось жене. Она вышла замуж за картежника, одела его в шелковые одежды и дала ему много денег на расходы. Он стал проматывать деньги, гулять и пить с приятелями. Жена отрубила баю голову, и каждый раз после еды они с мужем били палкой по этой голове и приговаривали:

- Ты не насладился своим богатством, вот мы и наслаждаемся.

Так и жили они весело.

Однажды бай, который жил в горах, приехал в город по делам. Продал он на базаре баранов, купил овечью голову, которая начала протухать, гнилых овощей, червивого рису, черствых лепешек, пожелтевших огурцов и отправился домой. Но тут стемнело, и он решил переночевать в городе. Постучался бай в ближайшие ворота. Это был дом умершего бая. Одежда на госте была грязная, туфли изорванные, и даже собака побрезговала бы есть рядом с ним. А муж и жена приняли гостя с почетом, ввели его в покои, уложили в мягкую постель, на шелковые одеяла, принесли ему всяких яств. Принесли они и голову покойного бая. Жена спрашивает мужа:

- После еды будем колотить голову или сейчас?
- После еды, - ответил муж.

Они поели и стали колотить палкой по голове, приговаривая:

- Такова участь тех, кто не пользуется при жизни своим богатством.

Гость удивился. Утром баю принесли чаю, и он спросил:

- Зачем вы колотили голову?

- Я была женой этого бая, - ответила женщина. – Он был самый богатый человек в Самарканде, но не тратил ни гроша. И я поклялась после его смерти выйти за мота. Когда он умер, я вышла за этого пьяницу. Он каждый день приводит дружков и устраивает пирушки.

Бай выслушал ее, а когда ушел от них, бросил в степи то, что купил на базаре, пришел домой и велел зарезать барана. Жены его очень удивились такой перемене и стали спрашивать, что случилось. Он ответил:

- Да будут прокляты ваши родители! Видел я одну из вашего племени. Вы тоже после моей смерти выйдете за пьяниц и промотаете все мое богатство. Лучше я сам промотаю его.

С тех пор бай стал жертвовать деньги на мактабы, на благоустройство кишлака, построил общественную мельницу и маслобойню и истратил на всякие добрые дела половину своего состояния.

© Сказки народов Востока

P.S. записки бомбилы — хотите сказок? их есть у меня.

похожая сказка:

Смерть скупого

суббота, 10 апреля 2010 г.

Птичка

птичка
Обои на телефон Птичка

Птичка в анекдотах



- Кстати о птичках... Вчера с балкона девятого этажа выпала теща…
- ...?
- Не успела и чирикнуть!

Птичка в анекдотах про Вовочку


Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
-Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
-А что тебя спрашивали?
-Учительница по биологии вызвала меня к доске, показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
-А ну-ка угадайте, чей это папа пришёл!?

Что-нибудь о птичках


- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - огромная задница и ни одного перышка!

Чтоб я сдох, если моя птичка войны хочет


Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
-Почему с индюком на Красной Площади?
-Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
-Ну ты, и загнул, мужик. Голубь-птица мира.
-Слушай, братуха, чтоб я сдох, если моя птичка войны хочет.

Серая птичка


Осень. Небольшая серая птичка сидит около озера и плачет. Летевшие на юг лебеди заметили птичку, им стало жалко бедняжку и они подлетели к ней.
Один лебедь говорит ей: птичка-невеличка полетели с нами!
Птичка: крылья то у вас сильные и выносливые, а у меня маленькие и слабенькие, как я полечу?
Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: у вас большие пушистые перья, а у меня маленькие тоненькие замерзну я.
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: когда вы сядете на землю, то сразу побежите все кушать, а мне ничего не достанется!
Лебедь: да пошла ты птичка!
Птичка: я так и знала!

Две птички в гнезде


Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птички в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Одна маленькая птичка


Как-то одна маленькая птичка залетела слишком высоко в небо. Холодный воздух заморозил птичку, и она упала на землю ледышкой. Как раз в это время мимо проходила корова. Буренка уронила лепешку навоза аккурат на бедную птичку. Маленькая птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Пробегавшая мимо лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навозной лепешки и съела.
Мораль:
- Не всякий, кто на тебя нагадил, твой враг. -
- Не всякий, кто вытащил тебя из дерьма, тебе друг. -
- Сидишь в дерьме, так не чирикай! -

Птичка не очень воспитана


Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, зато не пьет и не курит!

Пословицы и поговорки со словом птичка



Малая птичка соловей, а знает май.

Лучше одна птичка в руках, чем две в кустах.

Ранняя птичка носок прочищает, а поздняя глазки продирает.

Ранняя птичка первого червячка клюет.

Все птички крыльями машут, да не все летают.

Соловей - птичка невеличка, а заголосит, так лес дрожит.

Ноготок увяз — всей птичке пропасть.

Не велика птичка-синичка, и та свой праздник помнит.

Воля птичке лучше золотой клетки.

Маленькая птичка на хвосте принесла.

пятница, 9 апреля 2010 г.

Пятница проказница

Сегодня в пятницу, погода – отличная, птички поют, солнышко светит, в общем, благодать. Подхожу к своей ласточке, а она уныло так смотрит на меня, приспустив одно колесо. Ну, думаю, пятница-проказница решила показать свой характер. Делать не чего, надо лечить кормилицу. Сунулся, было в шиномонтаж, где переобувался, а там народу, что селедок в бочке, видимо, не видимо. С горем по полам договорился, что бы подкачали колесико. Да и покатил, себе с миром, искать на удачу где же залатать покрышку. Как это не странно свободный сервис нашел моментально просто места надо знать. Совершенно без очереди, и каких либо проволочек за умеренные деньги отремонтировал покрышку.

Успехи за три дня со среды по пятницу.
Среда выдалась ударной, целых семьсот целковых прилипло. Четверг и пятница хоть и небыли похожи друг на друга, по деньгам оказались идентичны и добавили в мою кубышку по четыреста рублей.

P.S. Мужчина и из камня хлеб добудет.

Чтиво
Кузнец Нищета и его пес Беднота
Человек и Дракон
Клад

Черепашки

черепашки
Обои на телефон Черепашки

Черепашки в анекдотах



Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...


Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха, рыдая, отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...


Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


Ползёт черепаха по пустыне. Измучилась вся, гребёт лапами практически
на месте. Навстречу ей верблюд. Черепаха его спрашивает:
- У вас тут гололёд что-ли?
- Ты чего, черепаха, сдурела? Пустыня тут, жара, какой гололёд?
- А на хрена тогда столько песку насыпали?

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

черепахи сцуко опасные: с ружья не пробьешь, голыми руками не отмахаешься, и убегать бесполезно потому как они хоть и медленно, но верно когда-нибудь да догонять.

- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему черепаха. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

А это черепаха Тортилла - старая секс-бомба.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…


Пословицы и Поговорки со словом Черепаха



Мудрый, как черепаха, глупый как слон

Черепаха кладет тысячи яиц — и никто не знает, курица кладет одно — шуму на всю округу.

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна.

Когда дикие гуси летят, даже черепахи топают ногами.

Хорошая слава, как черепаха ползет, а дурная ветром мчится.

Влюбленная черепаха и море переплывет.

четверг, 8 апреля 2010 г.

Утром шлю тебе фиалки...

Утром шлю тебе фиалки,
В роще сорванные рано;
Для тебя срываю розы
В час вечернего тумана.

Знаешь, что хочу сказать я
Аллегорией цветною?
Оставайся днем мне верной
И люби порой ночною.

Генрих Гейне